| 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |
Анекдоты |
|
Молодой человек спрашивает девушку: У каждого пьянства свой запах особый: Разговор двух малознакомых женщин: Вовочка интересуеться у матери: Муж из командировки, прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена. - Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Вышел с лошадкой я в поле пахать - Спрашивает сын у отца: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... Жена мужу: - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно... Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Как Россия участвует в НАТО? Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"... Идет мужик по лесу и кричит: Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог: - Мой сын просит руки вашей дочери. - Что общего между системой ПВО и волосами на пизде? В аптеке: Толстый мужик пытается залезть с передней площадки в дико переполненный автобус. Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и
духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Девушка, вы замужем? Пришёл домой датый, но жрать хочется... Шмыг на кухню. Похлебал из кастрюли, вода-водой (наверно перепил), выловил кусок желтого мяса, жевал, жевал, не прожёвывается, выплюнул в кастрюлю... и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит, вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.... - А как по научному "нихуя"? Опыт - это когда на смену вопросам: что?, где?, когда?, как? и почему?, приходит единственный вопрос - нахуя? Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. А там ножки кривые, тонкие, да еще по моде красные лосины. Так с тех пор у все кто это видел, поговорка - "ебаться в пассатижы". Матч, комментатор: Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и пидорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются. Она: - Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым! - Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки. Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а
в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"? В больнице, в регистратуре: - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками, одна в воде, другая на дереве.
Идет мимо девушка: Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой,
кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом: Муж: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье, понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё, и тарелку мыть не надо... - Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать? Криминальная хроника. - Я на работе просто секс-символ! - У тя деньги есть?! - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мондовошек. А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного, глянцевого журнала. Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба. Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит: Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Я, конечно, не шаман, но в бубен настучать сумею. Кому нужны врачи на свете белом? Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в казан всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг казана с выпученными глазами, вопя на всю кухню: |
| 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |
|
