Анекдоты

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

 Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

 Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

 Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

 Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? Кому??

 Новый русский припарковался, вышел с мобилой у уха и видит как бабка полуслепая идёт по улице, а перед ней раскрытый канализационный люк, он решил её предупредить, разволновался, мобилой тычет в люк и кричит:
- Эта!... типа! ТИПА!!! ... оппа...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 Идет (П)анк. Волосы окрашены всеми цветами радyги. За панком идет (М)yжичек с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мyжик за ним. Панк направо и мyжик за ним. Hy панкy это надоело, подходит к мyжикy и говорит:
(П) - Cлышь козел, тебе чего надо от меня?
(М) - Извините пожалyйста, я просто хотел спросить! В молодости я выебал
попyгая, вы не мой сын???

 Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки:
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...).

 В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали
аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

 Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем заебал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу,
что меня Анвар уже полгода ебёт...

  Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты,
но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А хуй им в жопу!
Француз:
- А успеем?

  Идет заяц по лесу, видит, лежит кобыла и подыхает. Заяц подходит к ней и засаживает.
Кобыла делает последний вздох и подыхает.
Заяц: "Это тебе не конский прыщик, а заячья залупень!"

  Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает:
забыл сказать, чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты уж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?
... Абрам налетает лбом на столб.
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет, как ты сказал.

  Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в хуй надо 2 порции чернил заливать или у жены в пизде 2 кармана должно быть?

- Сарочка! Ты одела платье на изнанку!
- Как ты догадался, Абраша, по шву?
- Нет, по говну.

 Приводит мать своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите у моего мальчика что-то с писей.
Доктор посмотрев:
- Мамаша, давайте с этого момента писю называть членом, и будем лечить у Вашего мальчика сифилис.

 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы хуй казался больше!

 Лилипут сын, спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей доебёмся!

 "Белое солнце пустыни".
Приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов,
наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо.
Проходит дальше. Всунул:
- Как звать?
- Зуфра.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчитай.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- А ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

  Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало, съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку жаловаться
и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять выходит заяц и говорит:
- Сало,стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянющим медведем и говорит:
- Сало съебалось, проблема осталась!

  Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на хуй"?

  Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пизду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

  Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обиделся и сказал:
- У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
- Люблю подогретое!

  Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!

- Доктор, ну поцелуйте меня.
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.

  На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
- Бля буду, Челленджер...

  Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Да? И как?
- Как как? взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись, давеча я тоже пробовал, за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

  Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, почему вы убили потерпевшего?
- Убил я его не за то, что он залез на мной выращенное дерево, а потом ко мне на балкон... Скалолаз он хуев. Убил я его не за то, что на балконе наступил на мой любимый цветок... Садовник он сраный. Убил я его не за то, что он наполнил рот моей жены вафлями. Кондитер он ёбаный. Убил я его не за то, что он изнасиловал мою дочь на пианино... Композитор, ебать его маму... А убил я его за то, что он сказал: "Я еще вернусь!"... Мечтатель, хренов!

  Встречаются два армяна. Один веселый такой. Другой его и спрашивает:
- Ты что такой веселый?
- Ай, сына старшего женил. У него такая невеста. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну.
- Он тоже ебал.
Через некоторое время опять встречаются они. Тот еще веселее.
- Ты что такой веселый?
- Ай, младшего сына женил. У него невеста еще лучше. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну.
- Он тоже ебал.
Проходит некоторое время и опять они повстречались. Этот такой грустный.
- Что случилось? Ты почему такой грустный?
- Вах, дочку замуж отдал. У нее жених: плечи - Во, бицепсы - Во, член - Во. Меня ебал, старшего сына ебал, младшего сына ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну.
- На головке умер.

  Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!... Е-е-ебаная моль... когда ж они успели?

  Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор!

 Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".

  Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.