Урок русского языка в осетинской
школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род,
ёбаный род.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить,
что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока -
то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело!
Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал,
а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член,
то это уже что-то не то...?
В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
- Ты Фотожопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда,
когда чувствует себя хуево.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей,
а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.
На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество.
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует,
но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ёбари-надомники,
мы - пиздуны-задушевники!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Ёб твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Она: - Я в первый день знакомства не даю!
Он: - бля... ну тогда хотя бы возьми?
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, по-моему, ебутся!
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.
Пациент - врачу:
- Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?
- А сколько Вы зарабатываете?
- ...
- Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют!
Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня во время секса женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское
там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом
засовываю руку...
- Стоп! А руку то зачем?
- ??? А дрочить то как?
Гиви, ты в очко
играешь?
- Да.
- А в преферанс?
- А это куда?
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Можно ли сломать хуем дуб?
- Можно, но только если хуй дубовый, а
дуб хуёвый!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- В чем сходство между налоговым
инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас ебут
профессионалы.
Бармен
обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще
один?
- А на хуй мне два пустых стакана?
Абрам с Сарой совокупляются.
Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай назад!
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это
на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй
нужен!
Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность
поебаться, а не поебался!
- Что, баба была?
- Нет, хуй стоял!
Гуляет мальчик во дворе. Слышит
крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Встречаются два старых
приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в
деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Женская баня, маленькая
девочка подходит к взрослой женщине.
Девочка:
- А что это у тебя между ног?
Женщина подумала и решила что бы
непошлить, говорит:
- Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
- А ебаться не мешает?
Разговаривают два мужика:
- Я никому теперь не доверяю, даже
своей заднице.
- Это почему?!
- Да вот иду я по цеху. Двигателя шумят,
думаю перну, никто и не заметит.
- И что?!
- Так обосрался ведь!
Затащил мужик приятеля в гости
в семью глухонемых. Ну сидят на кухне
пьют, закусывают. Вдруг жена
глухонемого достаёт сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в
соседнею комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ.
- Это они чего?
А мужик отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за
молоком. А он, говорит - ёб твою мать в
такой дождь идти.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
Мужики пьют, один из них
рассказывает:
- Завалил я как-то на охоте лося, а как тащить
не знаю. Ну значит отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной,
потом доскажешь.
- Ну, так на чём я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр...
Начинающий поэт
приходит в редакцию литературного
журнала со
своими стихами. Редактор, прочтя,
говорит:
- Нуууу знаете, батенька, то что Вы
написали, ни в какие
рамки не лезет. Вы только вот сами
послушайте: "Стоит статуя в
лучах заката, а вместо хуя висит
граната".
- Не годится? Что делать? - Это выкинуть,
все заново!
Через неделю автор приносит новую
редакцию стихотворения.
Редактор:
- Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут
написали? Опять то же
самое: "Стоит статуя в лучах заката, а
вместо хуя торчит лопата".
- А что не так?
- Сами посудите, у нас солидное издание,
а Вы тут слово "хуй"
пишете! Немедленно исключить и все
заново.
Прошла еще неделя, поэт приносит
последнюю версию стихотворения.
- Вот, говорит он, - все что просили все
сделал, "хуй" убрал!
Редактор читает:
- "Стоит статуя, вообще без хуя, в руке
лопата, в другой
граната".
В ресторане мужик подзывает
официанта
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в
городе, но у него только одна рука.
Он котлеты на груди катает. Хорошо что
вы еще фаршированный перец не заказали.
Судят грузина за убийство соседа. Судья
говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это
произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь
открыта. Вижу, мой
сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за
кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю
дальше: мой сосед маю жену
раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспаминаю: я ведь тоже
его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой
сосед мою жену валит на
кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже
его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче , подсудимый, за что вы убили
своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!
Дети во дворе обсуждают, как на свет
появились:
-А меня аист в клюве принес.
-А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
-А меня в капусте нашли.
Девочка со скакалкой:
-Можно подумать в нашем дворе никто не ебётся!
Из письма Кашпировскому: ...После
Вашего сеанса у меня
рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у
всего подъезда!
Идет свадьба.
Гулянье в разгаре. Все веселятся, пьют,
танцуют. Один жених сидит
невесел. Сидел, сидел вдруг берет
скатерти кусок, отрывает и на весь
зал:
- Я посрать пошел.
Ну, тут гости за головы похватались,
невеста в слезы - к отцу
подбегает:
- Мол, так и так сидели за столом,
свадьба торжество, а он такое
вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимания не обращай - это
все ерунда. Вот вчера мы
с ним в сарае козу ебали, он взял сзади
подкрался, как рявкнет, у
меня одни рога в руках остались!
В автобусе. Мужчина пробует
прокомпостировать талончик, но
безуспешно.
Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на
мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
Идет девyшка по yлице, за ней шагов через пять грyзин.
Идет и говорит cам c cобой:
- Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!
Девушка поворачивается:
- Я не кондитер, я медсетра.
- Вах! Твой папа кондитер.
Hа двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!
|
