Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно,
но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
"Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной,
налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
"Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства,
ни от царской короны. Но не могу я разорваться!"
"Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь,
а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы.
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел он на xуй."
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна.
При доказательстве пойдем методом от противного:
Допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу.
Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека,
который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно он просто пердит...
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы,
все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть,
но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
- Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что случится, если все женщины сядут на
шпагат?
- Земля пиздой накроется.
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у Вас и шея!
- Да говорю же, пиво посасываю.
- Соси хоть хуй, а шею мыть надо!
Приходит мужик в публичный дом, его
спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю
объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким
хуем, пройдите в комнату 5!
Гуляют по лесу Илья
Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на хуй
повыдёргиваю.
Внимание, это интересно! В вашем
городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы
выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые
помидоры...
Приходит мужик домой, а там его
любимая жена трахается с его же лучшим
другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты
падла, сволочь, я же твой самый старый
друг, в школе вместе учились, сколько поил
тебя гада, на хорошую работу тебя
пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене: "... Сука, блядь, шалашовка,
в грязи тебя подобрал, одел,
обул, женился на тебе, а ты тварь ...". И обоим:
".. Да прекратите же ебаться в
конце-то концов, когда я с вами
разговариваю..."
Утро.
Маленькая американская девочка заходит
на кухню и видит полуголого мужчину,
копающегося в холодильнике. Мило
улыбаясь, она подходит к нему и
спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
Муж приходит домой под новый год с
бутылкой водки. Жена бутылку
забрала, поставила в сервант и говорит:
- Будет стоять до 23 февраля.
На что муж достаёт хуй и говорит:
- Тогда этот будет лежать до 8 марта!
Ходит по Москве молоденькая
деревенская девушка. Подходит к
одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь
ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме,
а у меня есть
путеводитель. Давай зайдем ко мне и
посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза
уже выебали по этому
путеводителю!
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на щеках
следы губной помады.
- А мой пришел под самое утро: в женском
халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Приехала
Пугачева на гастроли на Чукотку. Концерт
закончился и за кулисами к Пугачевой
подходит новый Чукча. Весь грязный,
обросший.
Чукча:
- Алла Борисовна, подержите меня,
пожалуйста, за член за $1000.
- Да как Вы смеете!!!
- $10, 000!!!
- Ни за что!!!
- $1, 000, 000!
Ну, подумала Пугачева: "Деньги очень,
нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу!
И подержала. Вернулась в Москву, и через
несколько дней у нее рука начала
шелушиться и волосами обросла. Всех
врачей лучших обошла. Никто не знает, как
лечить. Пошла к знахарке. Та ей говорит:
- Поезжай на озеро Байкал, пополощи там
руку, и все пройдет!
Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на
берегу два обкуренных наркомана сидят.
Один другому говорит:
- Смотри! Пугачева руки моет!!!
- Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки:
то Киркоров задницу подмывает, то Агутин рот
поласкает!
Золотую рыбку выбросило на берег.
Бьется, не может до воды добраться. Видит -
семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и
бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке.
Час проходит - ни одной поклевки. Младший
сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До хуя пиздиттэ, вот и не клююетт!!
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для
него загадкой, чтобы в ней сохранилась
какая-то тайна, чтоб он всегда
стремился постичь её, но не мог.
Поэтому ебал он её только в жопу.
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью
Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? -
спосила внучка
Бабушка:
Ну, это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"
- Для чего парни носят серьги в
ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе -
это гомосексуалист, а если серьга в
правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается
педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста
серьга в левом ухе, а у педераста - в
правом!
На стоянку подъехала иномарка, из
нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время
возвращается, садится в машину, пытается
ее завести... не получается. Она подходит к
рядом стоящей "Волге" и спрашивает у
водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей
машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился.
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать
до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр
бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в
свой бензобак и, показывая на другой
конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают,
что случилось-то? Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на
подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет.
Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и говорит, давай,
мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто
вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с
места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с
презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Случилось так, что одному новому
русскому оторвало губы.
Ну, приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый
русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я
замучался: посмотрю на лицо в зеркало -
так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины:
на первой изображены подгоревшие пироги,
на второй - утонувший человек,
на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
|
