Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься
все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь?
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка!!
Собери пять белочек и тебе крышечка!!!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности"
(2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуя начинать день со скандала??
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло,
но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго
лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня
и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера.. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нахуй... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заебали!!!
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебёт!
Реалист: - А уж как она этого кого-то!
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
- ...да они обе плохие...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
Американец:
- У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.
Русский:
- Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на
то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая
ее в тот же соседский сад говорит:
- Заебала!!!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ,
ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает,
что анала не будет.
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
- На душе кошки скребут....
- Гавно закапывают?
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом
(дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,
пока очко не будет напротив глаза.
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою,
даже когда он напился.
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.
Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты что-ли меня выдрочил?!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку,
оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней,
не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку:
- Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает еще. Продавщица:
- Не видите, здесь же написано - "живая рыба"!!!
- Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
а теперь в автобусе.
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала,
что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют,
что бы вез на кладбище с помощью ножа.
Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать,
когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - ,
но силой последнее требование выполнено,
после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно.
Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице.
Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло,
Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь
НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведённый...
Новости Российской Биологии:
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличии от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь,
но и автомобиль или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.
Паренек разучивал басню Крылова "Ворона и лисица".
При проверке качества в домашних условиях выяснилось,
что значение слова "зоб", упомянутого в басне,
ему было незнакомо - и теперь строфа басни звучала так:
"... в заду дыханье сперло..."
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизда! Встала и ушла!!"
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,
решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано:
"Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...
Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии,
скифов - валькирии, а христиан - евреи?
|
