Жених приходит к родителям невесты и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
- Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
- Рука и своя есть...
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с
напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕБИСЬ!"
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Чё за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая - трахать можно!
Из женского блога: "Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте".
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, абрь!
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть
в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги
доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов,
а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
У грузина не заводится машина, позвал он мастера. Тот покопался,
не может завести и спрашивает у грузина:
- Может у тебя есть секрет?
Грузин:
- Нэт у меня сэкрета.
Мужик снова пытается завести машину, она не в какую. Он опять к грузину:
- Ну, скажи, есть у тебя секрет?
Грузин:
- Нэт у мэня сэкрета.
Мужик ебётся дальше, не может завести. Он опять к грузину:
- Ну, должен быть у тебя секрет.
Грузин раздосадованный:
- Ну, ебу я тёщу, ну пачему она не заводится?
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- И когда вернется?
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:
- Твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy
на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего
любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блять и эта тоже!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно,
но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!!
Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую хуйню несёте...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?..Кого ждем?.."
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой,
а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице,
смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша
и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом
хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится,
в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат
свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
Парень пригласил случайную знакомую к себе домой. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще шерсти нет.
- А ты что,своим крючком варежки собрался вязать?
Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется...
Вдpуг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны,
штаны спущены - а вокpуг комаpья немеряно!
Спpашивает:
- Что стpяслось-то?
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уебали, пpивязали,
отъебали, кинули... Помоги!!!
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
- ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС.
Про Гоги
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
Чтобы женщина вас любила, ее нужно ебать. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится ебать ей мозги.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку):
- Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду,
возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно,
а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец".
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет.
Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает,
и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает,
и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила
троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
- Ты его номер видел?
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.
Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с органами.
ГБ-шник:
- Почему вы хотите уехать из СССР?
- У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду за ним ухаживать.
- Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за ним.
- Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не охуeл.
|
