Анекдоты

 У Бугая (мужик весом под 150кг и отмороженный на вид) рожает жена. Привозят в роддом, Бугай тут же запугивает акушеров, что если что-то не так - разнесет роддом.
Рождается негретенок, акушеры в панике, что делать. Отморозок нахрен тут все разнесет. На глаза попадается синяк-сантехник Дядя Вася. Ну они к нему, наливают стакан водки, и объясняют что тут у одного мужика родился негретенок. Нужно выйти и сказать что мол произошла генная мутация и поэтому ребенок родился черным. Наливают еще стакан.
Дядя Вася выходит к Бугаю:
- Слышь мужик, это у тебя ребенок должен родиться?
- Да.
- Мудак нужно было мыть, ребенок черным родился, Геной назвали!
З.Ы. Второй вариант.
- Слышь, Гена! Мутатор нужно было мыть, у тебя ребенок черным родился!

 Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

 Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь

 Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

 Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

 - Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово, между прочим!
Второй:
- Пошел на хуй, на всякий случай!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

 Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того ёбаного теленка мама есть?

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать жалко, надкусить больно.

 Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

 Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как пёрнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

 Лучше всего женщины могут делать три вещи:
Увлажняться без воды, кровоточить без раны, заебать без секса!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

 В слесарной мастерской:
- Мастер, я семь деталей запорол.
- Но я же тебе шесть дал.
- А, я и образец захуячил.

 Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать.
Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая блядь...?!
И тут он увидел Ее!

 Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

 Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.

 Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Доеблась? Сейчас допиздишься!

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели

 Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу ебет?
- А им один вариант попался.

 Первая брачная ночь. У жениха не встаёт, он просит невесту помять член, чтобы тот встал.
Невеста мнет, а он не встает, и так в течение получаса. Уставшая невеста:
- Не могу больше, у меня руки болят…
На что жених, возмущенно:
- Ну и зачем было с больными руками замуж выходить?

 Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

 По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидарас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

 Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

 Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хуй его знает!".

- 99,99% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01%, с ними что?
- Это безрукие.

 Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!

 Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (охуевая):
- Да нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

 Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

- Cлюшай, Ваха - ты чего такой черный?
- Да понимаешь, Гоги, когда я должен бил родится, моя мама увидала негра, испугалась и убежала.
- Слюшай, Ваха, я тебе умный вещь скажу, только ты не обижайся, а?
Я думаю, твой негр таки догнал твою мат...

 Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

 На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!

 Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре.

 Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой хуй.
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

 Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают".
Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

 Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться,
не подскажите что это???
- Очко играет.

 Плывет мужик через реку. И вдруг на самой середине кто-то хвать его за яйца и спрашивает:
- Минус два или плюс два?
Мужик на всякий случай отвечает:
- Плюс два.
Яйца благополучно отпущены, мужик вылезает на берег и вдруг обнаруживает, что у него теперь 4 яйца. Мужик в панике, а потом решает, что надо плыть обратно и на сей раз ответить - минус два, вот все и будет снова, как было. Кидается в реку, плывет-плывет, торопится, доплывает до середины, его вновь хватают за яйца и тот же голос спрашивает:
- Минус четыре или плюс четыре??

 Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

 Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!