Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Едет студент в метро и все время повторяет:
- Пиздецц блядь нахуй, ну, просто охуеть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это пиздец блядь нахуй, ну, просто охуеть...
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и
почесал щупальцем среднюю голову.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева.
Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...
Парень к девушке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и
те же яйца, а между женскими - разные.
Решил капитан найти телку, которая
морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче,
капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется,
посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в
ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!
- Братаны,
вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, нахуй, мотив! Не Кобзон, молча
пизданулся!
Сидит субботним утром
семья, завтракают. Вдруг у взрослых
желание сексуальное разыгралось, они
быстренько перемигнулись. Жена тут же
встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать
не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом
в спальню. Дети никак не поймут, что с
родителями происходит. Старший говорит
младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается
бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро
есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в
жопу ебёт.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и
видит, как два мужика его ебут.
Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет.
Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не
дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел, как тебя
два мужика ебали.
- Не ебали они меня, дурачок, а с
толкача заводили.
Приезжает жена с Сочи и
говорит мужу, что болит низ живота.
Приходят к доктору. Доктор посмотрел и
говорит:
- Да у вашей жены там краб.
Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляже заснули, он и заполз.
Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит, и вы резко
вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы
попробуйте.
Ну, доктор засовывает, вытащил, блядь
сорвался, еще раз, и разошелся,
туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими
мужиками.
Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи:
первое - это большой и красивый дом, вот видите там,
на холме за окном большой дом? Это мой.
Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой.
И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пизденка.
И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.
На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое
относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например,
лейтенант Петрова - медсестра из нашего
военного городка, днем относительно
лежащего на ней в санчасти полковника
Иванова, является подполковником, а ночью
относительно мужа майора Сидорова -
капитаном. А в целом по отношению ко всей
нашей воинской части - рядовой блядищей
медицинской службы.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все
волнуются. С часовым опозданием председатель приходит,
выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет
ею об пол.
- Ну, всё пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Отец-армянин сыну:
-Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил
тэбэ на дэн рождэния?
-А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил
сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы!
-Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ
нэгодяй и гаварит: "Я твой мама ебал, я
твой папа ебал, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
- У тебя в школе, что по
географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на хуй пошлем - не
заблудишься?
Стоит дед-таксист на стоянке.
Вдруг подбегает женщина залезает в такси
и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом
заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал
первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей?
Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с
бабой трахаться. Подходят менты, светят
фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А мы думали со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не
посветили.
Сидит бегемот в болоте и пускает
пузыри. Подходит к нему другой бегемот и
говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл хуйнёй
заниматься.
Идёт бухой мужик по Тверской и
захотелось ему потрахаться.
Подходит к проститутке и говорит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в
ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем
член плюхнул в лужицу и
говорит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.
Два солдата сидят у двери, ведущей в
казарму, и пьют водку. Мимо идет прапор (немного
принявши), у того от удивления челюсть
отвисает. И дальше идет такой монолог:
- Это хуль вы тут салаги делаете?! А если
война начнется, Родину кто защищать будет,
я что ли? Да на хуй мне она нужна.
Царевна говорит своему старенькому
королю:
- Что-то ты муженёк давно свой супружеский
долг не исполнял, королёк ты мой!
На что он ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Летит самолет с туристами в самую
отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой
стране одна половина
населения болеет СПИДом, а другая половина
туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает
рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто
кашляет!!!
Приходит браток к врачу
- У меня для Вас очень плохая новость - у
вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз
какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь
посолиднее. Достает $100.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"
Вас устроит?..
Посадили мужика первый раз в тюрьму.
Там матерые ЗК, естественно,
в первый же день его опустили. Сидит он в
углу и горько плачет.
Заходит надзиратель:
- В чем дело? Почему мужик плачет?
А ЗК отвечают:
- Апельсинов и кокосов хочет.
- Ну, ни фига себе. А хуй в жопу, он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
Встретились две подружки
после многих лет, не видя друг друга:
- Ну, как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала.
Видно у меня склероз... На днях сварила
борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе
бутылка вина, два торта, пизда горит, а кто
был - не помню.
Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь не меряно.
Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор
выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке-ушанке.
Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо
страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи,
и она диким голосом орет:
- Люды!!! Ой, людоньки-и!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоёба! Корова не доена,
жинка не ебёна, а вин, подлюка, сниг розгриба!
Перед прыжком с парашютом
инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил
парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела член у своего дедушки?
Вася, что ты такой несчастный и замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в
парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Подцепил как-то Маяковский в
кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так
говорят:
- Ах вы - поэт Владимир Маяковский! Kак
чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы
с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
- Ну, про что Вам сочинить?
- Да хоть вот про этого пьяного!
- Хм. М да. Ну -
Лежит безжизненное тело.
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
- Тебе мудак какое дело?
Иди блядей своих еби!
Маяковский:
- А, черт!!! Пойдёмте девушки - это Cерега Есенин.
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 3-х местной ещё и Кудабля.
Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику:
- Ежик, а что это у тебя в мешке?
Ежик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ежик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. ежик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ежик, дай один, пожалуйста!
Ежик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ежик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки".
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный хуй взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело,
а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки".
Ну волк и говорит:
- Бирюльки!
Волшебный хуй вылетает из лисы и прямо в попу волку. Пролежал так волк два часа,
стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока хуй будет
перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву.
На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, попа болит, но радосный что от хуя освободился.
И тут навстречу ежик с огромным мешком. Волк:
- Ежик, я что это у тебя в мешке?
Ежик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты че ежик, говори, не то съем!!!
Ежик и говорит:
- Ну, смотри.
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет (с ужасом):
- Аааааааааа! Бирюльки!!
|
