Анекдоты

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать!
Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

 Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

 Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

 Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь,
пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

 Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй,
а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

  Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

  Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хуем,
за ним следом Винни Пух с красным-красным хуем,
а за ним следом ослик Иа с красной-красной жопой, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

  Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

  Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

  Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда сплю с мужем, в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж. Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена. Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей ебать!!!
- Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

 Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!

  Влагалище - это такой маленький театр,
в котором один раз в жизни бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается
всего один зритель и то только стоячий.

  Приехал взрослый внучёк в деревню. На пороге его встречает дед:
- Здравствуй внучёк, ты чи пидрос?
Внучёк:
- Сам ты пидарас, чмо старое!

  Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!

- Что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Либо тупая сука ... либо морозоустойчивая блядь!

  В постели, после бурного секса.
- Милый, войди в меня!
- Погоди... Я еще в себя-то не пришел...

  Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу
следовательно жопа бесконечна.

  Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и
даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа.
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?

 Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: - Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу. И вдруг говорит: - Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!...

  Жили как-то старик со старухой. Дети от них уехали давно, изба большая... Ну они и стали на лето дачникам комнату сдавать. Вот как-то приехали к ним молодожены на медовый месяц. Прожили несколько дней. Вдруг, захотелось старушке попить ночью встать... Пошла она на цыпочках мимо их двери на кухню, вдруг слышит, шепот. Прислушалась. Девчонка (Д) шепчет:
- Давай!...
Парень (П) ей отвечает:
- Не встает!!! :((...
Д: - А ты его против часовой стрелки поверни!...
П: - О!!! Встал!!! Давай!!!
Бабка как рецепт услышала... Даже про жажду забыла, прибежала, деда растормошила, говорит:
- Давай старый, трахаться!
- Да ты чё??!! Сбрендила на старости лет??!! У меня уж лет сорок не стоит!!!
- А ты его против часовой стрелки поверни!
Ну дед стал вертеть... Вертел вертел, тоже вышел на кухню попить, час нет, два нет, три нет... Наконец под утро заходит, кидает старухе на стол член и кричит:
- На ебись, сука!!!

  Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех.
одежде стоят с метёлками и вёдрами... Вдруг шушуканье пошло типа
"Ша Вася должен выступать... (главный типа)".
"Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
- (толпа) Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!

  Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

  Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить."

  Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале!
Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

  Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ёб твою мать!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

  Решил мужик заняться сексом с женой, а она ему говорит:
- Мне завтра к гинекологу идти.
Муж подумал и говорит:
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?

  Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема,
виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей:
- Ладно, щас объясню! Вот смотри, пошли к маме.
У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному
вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное, да, ну там бюджет пополнить и всякое такое!
- Ок! - говорит папа, идём дальше...
Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$?
- Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее...
- Отлично, - говорит папа пошли дальше...
Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают:
- Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы!
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем
11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!

  Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит.
Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь ебать собрался?

  Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

  Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре
записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух.
Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуёвому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуёвые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуёвому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

  Двое в лодке. Один слепой - на веслах.
Второй одноглазый - на корме, путь указывает.
Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз.
Одноглазый:
- Аааааа, пиздец, приехали!
Слепой встает и выходит.